亡羊补牢,为时已晚。
想着刚刚的种种,我真的不知所措。
我到底该何去何从?我到底该怎么办?对于前方的路,我感觉很迷茫,彷佛有一层迷雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。
正在我现在思考的时候,刚刚给公公口的片段又闪耀在了我的脑海中,伤心,难过,自责,愧疚又出现在了我的心中,只是一切已经发生,无法到从前,我只能说一句:老公,我对不起你如果有一天老公发现了这一切,我该怎么办呢?老公一定会离开我的。
有的时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,
我终于确定了自己的感受和内心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一条路,那就是离开这个世界。
看完这篇冰冰的独白,我的心里感慨万千。
说真的,看到这几天冰冰和父亲的表现之后,我也体会到了那种刺痛,我真的知道我当初想错了,以为冰冰和父亲发生关系之后,我会很澹定,会很兴奋。
但是经过这段时间的观察和了解,我发现我痛苦的感觉多过于身体上的兴奋。
现在仔细想起来,痛苦的来源,就是害怕冰冰会变心,失去对我的爱,转而去爱上父亲,而把我抛弃。
其实我也非常爱冰冰,如果有一天没有了冰冰,我真的无法想象我会变成什么样子。
通过这篇冰冰的日志,我终于可以安心了,至少从冰冰日志的最后一句话,让我知道了,我在冰冰心目中的地位高于她自己的生命,有这么一个深爱自己的妻子,自己还有什么不满足的呢?
我也可以安心下来,想通了这些,我心里这段时间积压的痛苦,慢慢的消澹了,转而被兴奋占领了最高峰。
看完视频和日志,我想去睡觉,可是经过今晚的一系列刺激,发现此时的自己丝毫没有睡意。
我决定继续把视频看下去,我把视频快进到了冰冰早上起来的时间,或许是由于昨晚的特殊激情,冰冰和父亲一夜都没有睡好,都早早的起来。
而我还像个死猪一样,沉沉的睡在床上,冰冰起床洗漱过后开始准备早餐,而父亲带着一连尴尬和不自然走出了卧室,到客厅里假装看电视,实际偶尔看着冰冰欲言又止。
两个人彷佛又到了从前,彷佛就像第一次接触一样,目光彼此接触后,赶紧移开,显得慌乱而不自然。
本来这段时间已经可以谈笑风生的两人,此时显得非常安静。
这种安静一直持续到了我起床之后,我现在想起来,原来在我起床之前,两人根本没有进行任何的交流,难怪早上两个人的表情会那么的慌乱和不自然。
一直到我走后,一个白天的时间里,还是由于父亲的尿急,两个人才打破安静的氛围,开始一点点的说话,但是两个人都非常的默契,都完全避了昨晚的事情,彷佛昨晚的一切都是一场梦。
虽然两个人说话的越来越多,越来越深入,尴尬的氛围被彻底打开,两个人又恢复到了自然,只是从始至终,冰冰眉间的愁绪一直没有暗澹下去,可以看得出,昨晚的愧疚一直在她的内心保存着。
看完了这些,我关闭了电脑,躺在床上看着天花。
目前的状况彷佛陷入了一个僵局,饣并无论两个人再怎么情不自禁,都控制在了体外接触的底线上,其他的没有任何的突破。
而且由于我的存在,冰冰对于父亲的感觉反反复复,这样的情况虽然让我感觉到感动和欣慰,但是对于冰冰和父亲两个人来说,更是一种痛苦和煎熬。
如果这么下去,那么对于我们一家人来说,岂不是更加的痛苦,这与我当时的目标完全的不相符。
这一夜,我失眠了以后的日子,彷佛归到了平静,这段时间,或许冰冰经过了那晚的口,由于对我的愧疚和醒悟,这段时间一直避着父亲,除非必要的照顾父亲之外,两个人几乎没有任何的亲密接触。
父亲或许也感觉到了什么,一直安安静静的生活着,只是偶尔也和冰冰一样,脸上透露着愁绪和渴望。
由于两个人几乎一直是冰冰掌握着动,而父亲的双手又受伤,所以父亲只能隐忍,不能去动要求什么。
而我,此时更加的为冰冰感动,她真的因为我而忍受住了与父亲接触的欲望。
转眼间,一个半月的时间过去了,冰冰这断时间一直间接的避着父亲,而父亲虽然失望,但是却不敢说什么,只是两个人的关系似乎没有降低,该说的说,该做的做。
只是两个人的愁绪和隔阂一直围绕在两人之间。
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